Блог Proud

В тот вечер Александр Сергеевич был пьян. И был повод! Произошло

знаменательное событие - он женился. В ту пору было не принято мацать

невест до свадьбы, и, естественно - Сергеичу не терпелось. Грубо

растолкав гостей, поэт увлек супругу в опочивальню. Сорвав одежды, он

таки нашел вожделенный путь. И сделав свое поэтическое дело, сразу

определил:

- Первый Нах!

- Куясе... - сказала супруга, подумав: «А ведь фтарой бля..».

Но Сергеич уже тонул в сладости движений: «Первый, первый, первый...»...

Звонит один фидошник опеpатоpу пейджинговой компании (девушке с

пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст: «Я, сейчас

сижу в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpужевное. Я немножко

пpипотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю

свой лифчик, бpосаю его в стоpону, тепеpь я снимаю тpусики, они упали

на пол. Тепеpь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!»

Опеpатоp: - Это все? - Да, пpодиктуйте, пожалуйста. опеpатоp: - Я,...

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси...

Протокол заседания корпорации. «Рассмотрено предложение системного

администратора Иванова о мерах по уменьшению ежемесячных затрат на

интернет-траффик путем кэширования наиболее популярных графических

ресурсов. Вынесено решение - Отказать.»

...В три часа ночи вам приходят много SMS не от людей.

...Ваш ремень, начинает напоминать ремень Бэтмена.

...Вы открыли, что люди могут существовать не кофеине, никотине и сахаре.

...У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а автомобиль за 5 тыс. рублей.

...Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок.

...Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье.

...Hа работу вы надеваете куртку, а на улице 30 градусов Цельсия...

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.

- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого

полета из Москвы в Hью-Йорк. Программист обращается к инженеру и

спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную

игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул

к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая

настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.

- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять...

Мальчик спpашивает отца:

- Папа, а как я появился?

- Эх, ладно, pано или поздно ты бы все pавно задал мне этот вопpос, так

что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с

папой встpетились в ИHТЕРHЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела

сделать паpу ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был

готов для ЗАКАЧКИ, мы

неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к

сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ...

1. Да просто так снёс.

2. Случайно удалил.

3. Нажал не на ту кнопку.

4. Был пьян и куражился на сайте

5. Хотелось кого-нибудь позлить.

6. От меня ушла девушка.

7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.

8. В знак протеста против беспредела гаишников.

9. Ко мне пришла девушка.

10. Надо было хоть что-то грохнуть.

11. Не фига помню.

12. Просто тренировался.

13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти...

Создали ученые суперкомпьютер (этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают, значит, ему вопрос:

- Есть ли Бог?

Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:

- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.

Ну, ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:

- Есть ли Бог?

Комп опять подумал, пожужжал и отвечает:

- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще...

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее...

"... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":.......

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый второй пароль был "maodzedun"

3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Звонок:

- алло, Слава, у меня компьютер не включается.

- что говорит ?

- ничего не говорит, просто не включается.

иду на место разбираться.

пришел.

смотрю...

И тут... начинается чистая, самая натуральная магия для глаза непосвящённого в сисадминские тайны.

со стороны это выглядело так:

Заходит сисадмин.

Секунд 10 стоит молча.

Поднимает глаза к небу.

Что-то шепчет.

Подходит к менеджеру, разговаривающему по телефону...

- В службу поддержки Рамблера звонит женщина и говорит:

- Алло, это Интернет?

- (В недоумении и замявшись) А э... ну да (????)

- Тогда скажите почему у Вас не работают третий и седьмой сайт?