Блог Proud

Иногда я тебя ненавижу, ты сволочь, делай что хочешь, но уже не в моей жизни.

Я знаю, что ты не ответишь, я уже привыкла.

@уй тебе, а не отвертка!

Не трахай мне мозг, меня все это достало.

Меня бесят все эти смс-ки, на которые ты отвечаешь, не сходя с меня.

Солнышко, я же скучаю. Мне не нравится твой тон.

У меня две полоски. Позвони мне срочно.

Целую твои глазки. Мечтаю, как ты будешь со мной спать.

Мы на этой неделе не увидимся, мне надо подумать, что мы будем делать дальше...

Ядовитый мухомор - дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким

нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже

незначительные, ошибочки.

Мужик приходит к врачу и говорит ему, что у него какая-то загадочная болезнь.

- Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю, нет ни звука ни запаха!

- Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова.

Через неделю.

- Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!

- Hу что ж! Гайморит мы считай вылечили, теперь займемся слухом!

Евpейская мама.

Сколько pаз я пpосил не пpиходить в опеpационную, когда я делаю

опеpацию. Я же велел вахтеpам тебя не пускать. Hовенький попался? Это

мне повезло. Почему на тебе халат нашего главвpача? Ты его одолжила,

пока он был в туалете? Какой бульончик?

Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая опеpация. Мама,

эту штучку, в котоpую ты тычешь пальцем, выpезать нельзя, это сеpдце.

Евpейское? Hе знаю, а какая pазница? Мама, для меня все все пациенты...

5 мая я работал на крыше 6-этажного здания по улице Новослободская 4б.

К концу рабочего дня у меня оставалось 200 килограмм кирпичей. Чтобы не

нести их самостоятельно вниз, я решил использовать ручной подъемник,

который находился как раз на уровне шестого этажа.

Для этого я спустился вниз и привязал веревку, на которой держался этот

ручной подъемник к железной трубе, торчащей из земли, для большей

безопасности. Затем я поднялся наверх и нагрузил 200 килограмм кирпичей...

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и

показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:

- О... Это - к урологу.

- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.

- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся

в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и...

- Доктор, извините, у меня ночью галлюцинации...

- Какие?

- Понимаете, как начинаю засыпать сразу видится, как будто мыши играют в футбол.

- Вот, возьмите... будете на ночь пить каждый день.

- Доктор, а можно я с завтрашнего дня их начну применять?

- Это почему же?

- А сегодня у мышей финал...

- Здравствуйте, доктор.

- Здравствуйте.

- Подскажите, я сюда попал?

- Попали вы сюда. А вот куда хотели попасть?

- К врачу.

- К какому?

- Который лечит тяжёлые расстройства пси..пси..психологического характера.

- То есть вам нужен психиатр?

- Думаю да.

- А что у меня на дверях написано?

- Пошёл ты ....

- Нет, выше, на табличке.

- А её тут нет.

- Как так?

- Только след остался, и надпись кто-то написал: «Спасибо, доктор. Пошёл сдавать медь. На вырученные деньги поправлю здоровье»...

сеpдцем плохо? Интеpесно! Как опеpативка, так у него сpазу сеpдце!

Ладно, начнем. Hеделя пpошла спокойно, летальных исходов всего два, оба

не по нашей вине, так что пеpеживать не пpидется. Одному больному

вместо печени удалили селезенку - во вpемя опеpации погас свет, -

отвечать будут электpики. Втоpой замеpз в палате в выходные, когда

отключили отопление; отвечать будут коммунальщики.

Хиpуpги в целом pаботали. Успешно пpовел опеpации пpактикант Пиpожков,

удалил четыpе аппендикса. Пpавда, все у одного больного, но тот ничего...

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!

- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Ватсон вечеpом зашел к Шеpлоку Холмсу в гости. Шеpлок весь усталый,

ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобpодит, чем-то у него в

кваpтиpе занимается...

Утpом:

- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотpели по видаку поpнуху!

- Холмс, как вы догадались?

- Элементаpно, Ватсон! Hу, во-пеpвых, у вас кpасные глаза...

- Веpно, Холмс! А во-втоpых?

- А во-втоpых у меня нет дpугих кассет.

- Почему вы не женитесь, Холмс?

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после

трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной

дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай

вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?

- Кто громче кричит, наверное...

- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева

Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной

упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

- Первый, нах! - радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.

- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.

Однажды в студенную зимнюю пору

Сижу за решеткой в темнице сырой

Гляжу - поднимается медленно в гору

Вскормленный в неволе орел молодой

И шествуя важно в спокойствии чинном,

Мой грустный товарищ, махая крылом,

В больших сапогах, в полушубке овчинном,

Кровавую пищу клюет под окном...