Блог Proud

Дорогой Дед мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных

в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или

даже уволить

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне

доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы

связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и

существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра "Эрудит". Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?...

Он в пальто коротком слишком

В красных п*дорских штанишках

И в ботинках женских - красных,

С эльфами, как гомик грязный!

Старый, низкий, жирный очень

И в очках он - ну короче,

Вы наверно догадались,

Это, дети, Санта Клаус!

А кто ходит в шубе длинной,

В тёртых валенках старинных

И с девицею пи*датой -

В общем он мужик что надо!

С красным носом - вечно пьяный!

Он высокий и румяный.

Ну конечно, не вопрос,

Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!...

Рыжий выключил телевизор. Тридцать первое декабря, семь вечера, а чего

ты хотел? Естественно, «Ирония Судьбы», чтоб ей...Ты, камрад, вообще

зачем к дебилизатору-то подошел? Погоду узнать? Лучше к окну подойди!

Минус три, снег, ветер, темно уже.

Спор с самим собой Рыжему тоже не понравился. Выйдя из комнаты на кухню

он достал из холодильника ополовиненную бутылку водки и наполнил

стоявший на столе стакан. 200 граммов, «чисто-конкретно». Обведя

взглядом неприбранную кухню, он сначала дернулся было помыть посуду, но...

Приближался очередной Новый год. Старый дедушка посмотрел на часы и

зевнул. Он знал, что опять необходимо сделать людям праздник. «Ненавижу

эту работу!» - сказал Дед Мороз и стал собираться в дорогу. Открыв

шкаф, в котором хранилась куча шмоток, он взял шубу, валенки и шапку,

напялил все это на себя, взвалил на плечи тяжелый мешок и вышел на

улицу: Тут начались приключения.

Сначала дедуля угодил ногой в капкан, поставленный рядом с его домом каким-то подлым контролером - охотником на зайцев...

Эта загадочная история произошла со мной и с моей подругой Алисой

под Новый год. Подходил к концу декабрь 2001 года. Мы с подругой сидели

в комнате и скучали. За окном тихо падали снежинки. Было всего 4 часа

дня и Новый год, ещё не наступил. И вдруг мы услышали странный звук. Он

всё увеличивался и увеличивался и на конец увеличился до невозможного и

вдруг к нам в комнату влетел вихрь и закружил все, что попадалась ему

на путь. Мы еле-еле выползли из комнаты и побежали на кухню. Алис...

Афганистан. Как много в этом слове...

Цепляясь за снежные вершины Гиндукуша, медленно струилась река черного

маслянистого бархата ночи, только бриллиаты звезд игриво

перемигивались, ругаясь матом друг с другом.

По небу медленно, но уверенно тащилась, скрипя и подпрыгивая на ухабах

воздушных ям, ступа Бабы Яги. В очередной раз, когда сильно занесло на

повороте (где-то под Баграмом или Багланом), новейший бортовой

навигатор с последней версией ЙПРСТС виновато моргнул всеми семью...

Наступил Новый год. Для кого-то неожиданно, для кого-то весело, для

кого-то не очень, кто-то вообще ничего не помнит... Короче, как и любой

другой праздник. Маленькому пушистому зверьку начало Нового года не

предвещало ничего хорошего... но все по порядку.

Случилось так, что ему вообще не было, с кем встречать Новый год, кроме

как с мамой-собачкой и ее знакомыми. Не слишком привлекательно :-/

настроившись морально за несколько дней до самого праздника, зверек...

Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.

Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли

мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк

Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только

моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который

голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и

глазками так зырк-зырк!...

Пьеса-бред для в жопу пьяных актёров и накуренных зрителей

Сцена первая. Досуговая.

- Тук-тук-тук!

- Кто там? - тяжёлая «сейфовая» дверь приоткрывается, скрипит, выпуская

на улицу клуб дыма или пара непонятного происхождения. На блестящий от

мороза снег ложатся цветные блики стробоскопов, притихшая к ночи улица

оглашается разудалой англоязычной попсой.

Постучавшийся в украшенную вывеской «Ночной клуб «Двадцать восемь»

дверь интеллигентного вида мужчина в потёртой дублёнке покашливает в...

Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего - абонентская плата 2 у.е.

Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е.

Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять

номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е.

Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга,

позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у...

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Всегда бываю не в себе,

Когда бываю не в тебе!

Я просто невменяемый,

Когда я не втебяемый!

Спи котенок сладко сладко, я хочу к тебе в кроватку. В той кроватке ты лежишь. Я ХОЧУ ТЕБЯ МАЛЫШ!!!

Когда я думаю о нас,

То вижу, как со мною рядом

Идешь ты, за руку держась,

По радуге под звездопадом.

И все сбываются мечты,

Осуществляются надежды,

Когда со мною рядом ты!...

Зайдя в тубзик на савёловском вокзале, услышал монолог мужика разговаривающего у писсуара по мобильному телефону:

- Я тебе попозже позвоню. Нет не могу. Ээээ.... Не, не могу, попозже. Я занят. ЗАНЯТ Я .... У МЕНЯ Х*Й В РУКЕ. Что значит чей?!

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Ждунимагу. Пенелопа

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает.

Кай.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму

Наф, мы на рынке, что брать — гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара — в постели Мальвина бревно...

Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить

телефон, такая милая песенка А.Укупника «Я на тебе никогда не женюсь».

Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:

- Алло

-...

- Потому что должна слушать эту гре#аную песню

-...

- Не могу поменять, ты ее запаролил, с#ка...

Нашел в мобильнике кнопку "откл. бл.", значит где-то должна быть кнопка "вкл. нах."..

---

- Девушка, дайте ваш телефончик.

- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?

- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

---

- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?

- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...