Блог Proud

ОТВЕТЫ

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА:

Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН:

В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ:

Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС:

Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН:

Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них

50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН:

Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина...

XVIII век. Фpанция.

Hекотоpые фpанцузы заpабатывали себе на жизнь тем, что пpодавали свои

кишечные газы алхимикам. Для чего те использовали сей пpодукт, истоpия

умалчивает. Однако интеpесен способ собиpания газа. Для того, чтобы

собpать чистый пpодукт, было необходимо пукать в пеpевеpнутую под водой

емкость. Hавеpно оттуда и пошло выpажение «... как в воду пеpнул».

Поскольку оплата пpоизводилась в зависимости от объема, то некотоpые

индивидуумы умудpялись напукать за один сеанс 5 литpов и более...

Subject: Из жизни разведчиков

ПЕРЕВОД (дословный конечно :-))

Леонид Бердичевский

Полковнику Дж. Б. Фланагану

Комиссия национальной безопасности

Лично, секретно.

Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки

Лейтенант Ли Хант, сектор G

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного

разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного

времени между наблюдаемым по приказу ? QN -16 RW объектом "С" с...

ФЕОДАЛИЗМ: У вас есть две коровы.

Местный лорд берет у вас часть молока.

СОЦИАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает

в стойло с другими коровами. Вы должны заботиться обо всех коровах.

Правительство дает вам столько молока, сколько вам нужно.

БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство

забирает их и помещает в стойло с другими коровами. О них заботится

человек, который до этого разводил кур. Вы должны заботиться о курицах...

Уходя на работу, жена сказала мужу... «Вася, В 11 часов из Киева будут

передавать рецепт приготовления Киевского торта.. Не забудь включить

приёмник и записать рецепт..»

Вася быстро позавтракал, пропустив при этом два стаканчика вина, взял

бумагу и приготовился записывать, однако, в спешке он допустил ошибку,

настроив приёмник на волну между Киевом и Москвой.

Из Москвы передавали производственную гимнастику, а из Киева рецепт «Киевского торта».

Вася еле успевал записывать... «Поднять ноги вверх, насыпать между ними...

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?

(На карусели.)

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?

(Переходить улицу.)

Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?

(Лом.)

Кто такой... Из грядки торчат красные пятки?

(Краснопяточный грядкоторчатель.)

Что такое... маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?

(Мышь, у которой проблемы с весом.)

- Что такое... черное снаружи, желтое внутри?...

Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И

вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных

непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще

сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на

земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу

ТУРНИК! Бывает же...

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку «Осторожно - мокрый пол!» в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим

покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто...

Раскладушку для тещи и пистолет.

Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.

Билеты в консерваторию и энергетический напиток.

Шаурму и активированный уголь.

Автомобиль для жены и валидол.

Томик лирических стихов и презервативы.

Проездной на метро и освежитель воздуха.

Портрет Чубайса и дротики для дартс.

Клей "Момент" и целлофановый пакетик.

Губернаторское кресло и футбольный клуб.

Котенка и новые обои.

Бутылку водки и бутылку водки...

Сеню Воронцова, по прозвищу Шприц, посетил расколбас. Это и не

удивительно, ведь дозы сейчас, на утро, у него не было. Он уже пять

минут, как умылся, и полчаса, как проснулся. А глупый организм начинал

требовать свое - новую дозу наркоты. Появилась потливость, суетливость,

дрожание конечностей, какое по - научному называется тремор, головная

боль и прочие неприятные симптомы. Итак, расколбас развивался. Парень

знал, что денег в доме нет. Все, что можно заложить - заложено, продать...

Споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается матом на русском языке.

---

- Что общего у сисек и коктейля?

- Одна - чересчур мало, а три - чересчур много!

---

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего

повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не

очень нужно.

---

К хорошему быстро привыкаешь, подумал организм, выпил с утра 9 января как обычно водки, заел салатом оливье и лег спать...

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками

человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они

превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же

разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных

просим удалиться.

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.

В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь...

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.

Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.

Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

---

Решил как-то Буратино поиздеваться над Герасимом.

Напялил на себя шкуру собаки, залез на край лодки и начал кричать дурным голосом:

- Топи! Топи меня!

---

От приличного до неприличного - один шаг...

Народная мудрость: если тебе слишком много везет - жди беды.

---

В политике, как и в футболе, тоже приходится выстраивать стенку, но из самых тупых игроков.

---

Когда политика Ж. послали к черту, то пришлось отзывать!..

---

Хлеб насущный без насущного масла и насущной икры - довольно унылая еда.

---

Хотел вспомнить молодость, снял девчонку, почувствовал старость..

---

Верный муж отличается от неверного только тем, что у первого бывают угрызения совести...

Когда у короля Сказочного Королевства родилась дочь (после семи

мальчиков подряд), он страшно обрадовался, и по такому случаю закатил

что полагается - для подданных пир горой на площади перед ратушей, для

vip-ов - роскошный приём в королевском поместье в Швейцарских Альпах.

Однако, основная сумма ушла на эксклюзив - а именно, на оплату визита

добрых фей. Правда, удовольствие это было дорогое, а семь принцев

изрядно подрастрясли казну, так что в последний момент пришлось вместо...