Блог Proud

Инструктор по дайвингу:

- А сейчас мы с вами рассмотрим типичные ошибки во время погружения на

примере дурацких действий трёх утопленников из вчерашней группы.

Альпы. Лыжник. Полная экипировка, очки, костюм, ботинки. Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника.

Лыжи в щепки, зубы выбиты. поднимается, сплёвывает кровь. «.... бл..дь, ..... всё равно, лучше чем работать.»

Разговор ведущего с дозвонившимся слущателем в эфире КАНАДСКОГО радиоканала.

Ведущий, бодро:

- Сейчас в Португалии проходит чемпионат Европы по футболу. Как вы думаете, кто станет чемпионом?

Слушатель, без запинки:

- Бразилия!

Ведущий, неудоуменно:

- Хочу напомнить, что это чемпионат ЕВРОПЫ... Так все-же кто станет там чемпионом?

Слушатель, задумчиво:

- Ну, тогда Аргентина....

Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на

электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть

серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт.

А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на

Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое,

люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря,

неточные. Hу это все предыстория.

Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку...

Приходит раввин к священнику и говорит:

- Вот такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из

моей общины! Ты ведь, как и я - тоже направляешь своих прихожан на путь

истинный. Дай совет - как найти вора среди своих?

- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и зачесть перед

ними 10 заповедей. Когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям

в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов...

Пpиходят к пастоpу муж и жена и говоpят:

- Пастоp, pазведи нас, пожалуйста, мы больше не любим дpуг дpуга!

Пастоp беpет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спpашивая их пpи этом:

- Хотите pазвестись?

- Да

Опять изо всей силы обоих по головам!

- Хотите, все-таки, pазвестись?

- Да!

Так повтоpялось еще несколько pаз. Больше не выдеpжав, жена спpашивает:

- Доколе, пастоp?

- Как в Библии написано: «Пока смеpть не pазлучит вас»...

О, Атец Сотона!

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос...

- Да.

- Здравствуйте, меня зовут Татьяна...

- Очень приятно.

- Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.

- О! Это я люблю.

- Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные

в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и

нечистых, а останутся на свете только безгрешные?...

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря

под Ленинградом. Hекий маляр был приглашен на работу в церковь для

обновления «Ивана Купала»; после выполнения работ настоятель предложил

маляру написатьсчет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи

незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

Щ е т

1. Увеличил небо и прибавил звезд........................1 руб

2. Раскрасил место рождения христа.......................3 руб...

Уважаемый архимандрит Игнат!

Низко кланяется вам Серафимий, настоятель Новой церкви всех скорбящих

дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут

хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской

и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это

всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы

выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти

хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финнов и стройбат...

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)

увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.

Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?

М: - Да, интересно, что ему надо.

Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.

М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?

Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.

М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается...

ЧЕЛОВЕК работает. Стучит молотком. Что-то сколачивает. Заглядывает БОГ.

БОГ (бодро): ...Привет!

ЧЕЛОВЕК попадает молотком по пальцу

ЧЕЛОВЕК: Й-йё!.. Тто есть эта... заходи! Оччень вовремя... Ну как всегда...

БОГ(радостно): А я тебя люблю!

ЧЕЛОВЕК (не знает, как реагировать): А... Да?.. Хм-м...

БОГ: Ага! А еще у меня Новый Завет, два клевых чуда, я бороду отпустил и вообще, ты такой симпатичный!..

ЧЕЛОВЕК: О!.. Знаешь, давно спросить хотел... Ты.. Мм-м... Мальчик или девочка?...

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?

Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!

У попа была собака, он, как мог, её любил.

Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.

Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.

И без этого кусочка поп не женится теперь.

Приятней его не встречал я мужчины:

Остёр, обаятелен, очень умён...

И каждое утро без всякой причины

Из зеркала мне улыбается он!

Как много девушек хороших!

Как много ласковых имен!...

Объявление на круизном судне:

- Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по

кораблю крыс! Они совершенно безвредны, и просто потревожены

профилактическими работами, которые наша команда проводит со

спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые

неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты,

которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации

сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров,...

1. Раздраженным голосом спросите у охранника «Hадеюсь хоть наркотики и

оружие у вас проносить можно?» Hа ответ «Hет» протяните охраннику пакет

и скажите «Тогда это Вам!»

2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. Hа

сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну

охранника и спросите «Тогда по чём у вас вон тот крепыш?»

3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола

и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь...

Клип для discovery channel. Или bbc какого-нибудь. Показывают

мегаполис. Спешат автомобили, прохожие, светофоры. Спешат. Потом

показывают космическую станцию на орбите, а в ней космонавт в

невесомости жрет люля-кебаб из тюбика. Потом показывают дикую природу.

Гепард бежит за антилопой. Hу, типа, планета, вся такая живая из себя.

Минут десять, под величественную дорожку. И тут голос за кадром

говорит: «Стоп. Снято». Показывают мегаполис. Пешеходы остановились,...