Блог Proud

Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

Международный телефонный код Антарктиды - 672.

Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.

Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.

В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.

Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса...

Нос растет в течении всей жизни человека.

Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.

Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.

Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.

В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.

Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая...

Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее первоначальных варианта.

На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.

Самая часто исполняемая песня в мире - «Happy birthday to you» - находится под защитой авторских прав.

Существует всего один вестерн, снятый женщиной.

Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело «Lusy in the sky with diamonds».

Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева...

У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.

Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.

Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.

Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.

В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!

Слон - единственное животное с 4 коленями.

Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей...

Вівторок, 28 Липня, 2009

Компанія «ФАЛЬКОН-АВТО», ексклюзивний дистриб’ютор

автомобілів KIA в Україні, представляє нове покоління седанів Cerato.

Радикальні зміни в автомобілі підкреслює і рекламний слоган – Абсолютно

Новий Cerato (англ. - All-New Cerato).

Виконані в повністю новому дизайні, увібравши в себе кращі

технологічні досягнення останнього часу, безпечні і економічні ці

автомобілі випередили свій час. Вони повною мірою відображають бачення...

«Мыслитель» Родена - портрет итальянского поэта Данте.

Певец Ник Кейв родился с хвостиком.

Шекспир и Сервантес умерли в один день - 23 апреля 1616 года.

Английская писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.

Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.

Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.

Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.

У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна)...

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.

Если пердеть без перерыва в течении 6 лет и 9 месяцев, то можно выработать достаточно газа для создания энергии атомной бомбы.

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.

У свиньи оргазм длится 30 минут!

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий...

Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери

исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей

жене на неё алименты. Он звонит дочери, приглашает её к себе, та

приходит, он дает ей подписанный чек и говорит:

- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот

проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя

прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится

выражение её лица...

Чтоб не мучиться бездельем,

Не подохнуть от тоски,

Я к ботинкам для веселья

Привязал кусок доски.

Я оделся потеплее -

Молод, весел и удал,

Настроенье в апогее -

И на гору поскакал

Лыжи - это в прошлом веке!

Палки - лишняя херня!

На доске я! Человеки,

Поглядите на меня!

Горка скользкая, зараза.

Пристегнулся, сморщил лоб,

Чуть поехал, ну и сразу

Уебался лбом в сугроб.

Повторил попытку скоро -...

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается маленький Вовочка,

разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет

горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Вовочку, дабы он

своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает

сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические

особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:

- Пися, чтобы писять...(Пауза)

- Попа, чтобы какать...(Пауза)...

ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит

на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд.

Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит

исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все

проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все...

- Милая! Я дома! Эге-э-эй! Любимая, ты где?

- Здесь я, в гостинной. Не мешай.

- Я вроде не машинист бетономешалки. Я говорю, что вернулся, дорогая!

- А? Что? Вернулся? Откуда?

- От Саддама! С работы, разумеется! А меня встречает только голос из

прекрасного Ирака. Ты разве не кинешься на шею любимому мужу, чтобы

проводить его на кухню и накормить вкуснейшим ужином?

- Можно подумать, что ты забыл, как в нашем шикарном однокомнатном

дворце пройти в трапезную. Приглядись к тропинке на паркете. На крайний...

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.

Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курки.

Охотник:

- Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!

Жена (встав в позу стрелка на стенде):

- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Живу и работаю в Киеве. Нашу «контору» не так давно прикупил крупный

российский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас

импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и

ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка.

Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат

мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с

Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если...

В начале чемпионата.

- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты

можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета

директоров... Откуда эти плебейские увлечения?

- Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых

каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или

третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для

разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских...