Блог Proud

Я никогда в жизни не носил босоножки. Масдай и суксь. Если зайти в них в

лужу, то они начинают глючить - вода прет во все щели и отверстия, и по

снегу в них не разгонишься - подошва тонкая. Можно проапгрейдить на

платформу, но этот патч надо отдельно покупать у сапожника. Летом в них

конечно можно, но носки часто надо менять - пыль быстро набивается.

Короче мрак полнейший.

Я предпочитаю кирзовые сапоги. Да интерфейс похуже, зато надежны. Опять

же можно сэкономить на дорогостоящих носках и заменить их дешевыми...

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него

девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,

как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный

салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и

сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая

красивая жена в городе.

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему...

День победы над ночью.

Ты наваждение и сон, а я сентябрьский омон.

Смысл жизни уточнить в бухгалтерии.

Пока вина не доказана, - пива!

Ну, э, первая стадия алкоголизма - это когда ты еще не пьешь.

Ну какие у ювелиров могут быть ценности?! :)

Оказывается, сабвуфер нужен, чтобы класть на него ноги.

Как мало нужно человеку многого.

Бродский, вон из могилы!

Склонился над сайтом печальный технолог,

Склонился над птицей худой орнитолог,...

Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник.

Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при

наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная

парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился.

Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.

Ничья?

© leon_deleche

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.

2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.

3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.

4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.

5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.

6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.

7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и...

1. По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.

2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.

3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате.

4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.

5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.

7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и возвращаешься за ним...

Вечером, жутко уставший, решил проводку делать. Паралельно - стирал.

Хуярю, значится, болгаркой стены... И ванну вода течёт... Захожу я туда

- ПИЗДЕЦ! Верхний слив ванне то ли забился, то ли хуй его что... И воды

на полу - сантиметров 5! Я ж оперативно водичку горячую закрыл, пробку

из ванны вытянул. И стал воду собирать. А у меня колонка. С

неработающим автоматом. Через минуту-две слышу с кухни -

ХУУУУЯЯЯЯААААК. И вода потекла... В колонке пар трубы порвал. :))...

Посадили хомячка в клеточку,

В ней подушечка и опилочки.

Только нет у хомячка девочки,

Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,

Очень грустно хомячку да без милочки,

И не радует его ни подушечка,

Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячку подружечку,

Очень беленькую и пушистенькую.

А подружка изгрызла подушечку

И засрала поилочку чистую.

Стало жаль хомячку той подушечки,

А особенно жалко поилочки...

ТАОИЗМ. Дерьмо случилось.

КОНФУЦИАНСТВО. Конфуций сказал:<Дерьмо случилось>.

БУДДИЗМ. Если дерьмо случилось, то это на самом деле не дерьмо.

ИСЛАМ. Если дерьмо случилось, на то воля Аллаха.

КАТОЛИЦИЗМ. Дерьмо случилось, потому что вы - плохой.

ПРОТЕСТАНТИЗМ. Пусть это дерьмо случится с кем-нибудь еще.

ХАРЕ КРИШНА. Дерьмо случилось! Рама-рама!

ИУДАИЗМ. Почему все это дерьмо случается именно со мной?

ЗОРОАСТРИЗМ. Дерьмо случилось пока только наполовину...

Математика романтики

Умный мужчина + умная женщина = романтика

Умный мужчина + глупая женщина = роман

Глупый мужчина +умная женщина = брак

Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

Офисная арифметика

Умный начальник + умный работник = прибыль

Умный начальник + глупый работник = производство

Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе

Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

Математика покупок

Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но кот. Ему нужна...

Амеpика. Маленький гоpодишко. Паpикмахеpская.

Паpихмахеp стpижет своего постоянного клиента.

- Какие планы на отпyск, стаpина? - спpашивает он y него.

- Хочy побывать в Москве, - отвечает тот.

- В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpают и по

yлице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэp?! Hе вздyмайте!!!

- И всё-таки я поедy. Ведь мои дедyшка и бабyшка когда-то жили там!

- А какими авиалиниями летишь? - спpашивает паpихмахеp...

Всем известный анекдот-история:

Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую

коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не

заглядывать в эту коробку.

В течение 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного

обещания, но однажды, не выдержав, заглянул в коробку и к своему

удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в

монетах и мелких купюрах.

Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее:...

О женской логике ходят легенды. Мужчины списывают на нее все нелепые

поступки своих боевых подруг, а сами женщины уверяют, что ничего такого

особенного в их логике нет, просто им, грубым мужланам, сложно понять

тонкую женскую натуру. Но как же ее понять, если слова и поступки наши

говорят сами за себя?!

***

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!...

Мужчина и женщина - существа с разных планет. Это бесспорно...Но

неужели все так безнадежно и запущенно? Наверное, если хорошенько

поискать и подумать, можно найти точки соприкосновения и

взаимпонимания. И первый шаг к этому - внимательно рассмотерть

некоторые притиворечия между ними... т.е. мифы о мужчинах глазами

женщин. А дальше видно будет!

«Мужики ненавидят шопинг» - даа?

А кто тогда все эти мужчины, что ходят табунами по торговым центрам и

капризно изводят продавщиц галстуков своими требованиями? Кто эти...

Интеллигентный человек никогда не скажет «@б твою мать», интеллигентный

человек скажет - «молодой человек, да я Вам в отцы гожусь...»

Интеллигентный человек никогда не скажет «да пошел ты на х@й»,

интеллигентный человек скажет - «молодой человек, я вижу, что Вы далеко

пойдете...»

Интеллегентный человек никогда не скажет: «мне пох@й», интеллегентный человек скажет: «Это ниже моего достоинства!»