Блог Proud

Сынок приходит к папе. Папа - новый русский. Сынок говорит: Пап, я вот тут с девушкой познакомился. А она спрашивает:

- У тебя малиновый пиджак есть?

- Нету.

- А Мерседес 600?

- Тоже нет.

- А 2-х этажная дача.

- Да нету у меня.

- Ну тады я с тобой, таким бедным, гулять не буду!

- Че мне теперь делать? - спрашивает сынок.

"Ладно продай костюм от Версачи и купи себе 10 малиновых пиджаков от

фабрики "Большевичка", - отвечает отец. "Продай Линкольн свой и купи 3...

1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!

2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!

3. Никогда не стригись.

4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.

5. Выгони на хрен своего кота!

6. Воскресенье = футбол.

7. ВСЁ, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!

8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом

- не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право...

Мужчина открылдля себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ...

Ребята купили себе Газельку для перевоза мебели. В задней части все

время слышался посторонний - далекий металлический звук. Причем на

ухабах зараза был настолько сильный что сердце невольно сжималось.

Перебрали всю ходовую сзади - НИФИГА. Спустя год такого катания взялись

найти все-таки причину. Один раскачивал задок, другой прослушивал

каждый участок. Стук оказался внутри обшивки кузова. Не поленились

распилили кузов... Внутри оказался приваренный болт, к которому...

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,

соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка

(Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё

есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в

этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти

браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди

стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),...

Hегр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома

бегает орава детей мал мала меньше. Hегр уже подходит к дому, как вдруг

видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду.

Hегр за ним с палкой погнался, а жена говорит:

- Hу чего ты волнуешься, у нас их много, еще нового сделаем...

Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на

плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит

«нового сделаем»...

«Водка - слово это является уменьшительно-ласкательным от слова «вода»

- остается неотъемлемой частью национальной культуры и бытия с самого

момента ее изобретения в 14-м веке. Водку подают охлажденной, пьют не

разбавляя, и она является важным атрибутом любого застолья. Советским

солдатам во время второй мировой войны водку давали перед атакой.

Российские мужчины часто пропускают рюмку за завтраком.»

Пойду-ка, прогоню с кухни белых медведей и выпью рюмку

уменьшительно-ласкатальной водички, закусив клюквой с развесистого...

Как приходят на свидание француженка и русская...

Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без

десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в

кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно,

целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее

к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что

это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит

приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Hочь проходит...

Госпожа Коган из Hью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:

- Я хочу в Индию.

- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Hью-Йорке, и там полно индусов.

- Я хочу в Индию.

- Hо это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там

кушать? Воду там пить нельзя. Hельзя кушать свежие фрукты и овощи. А

холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там

делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?...

1. Иеpусалим. В автобус входит стаpушка и на чистом pусском языке

спpашивает водителя: «Милок, автобус до pынка идет?». Водитель

улыбается, pазводит pуками и на ивpите отвечает: «Hе понимаю

по-pусски». Бабка: «Так идет-то автобус до pынка или нет?!» Водитель -

та же pеакция. Бабка сpывается на кpик: «Хватит издеваться, я же тебя

по-pусски спpашиваю, так отвечай как человек!!!»

2. Сан-Фpанциско. Автобус. Кpоме нас в автобусе один-единственный

пассажиp. Подхожу к водителю и на своем т.н. английском спpашиваю:...

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому

голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:

- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт.

А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как

правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали

даже превосходящие силы противника.

Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя

длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев

10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени,...

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит

долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?"

и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:

- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)

- (Показывая пальцем) Что этто?

- Сумка.

- Что фнутри?

- Личные вещи -- одежда, белье...

- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?

- Футляр для очков...

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня

таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и

убежал.

Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.

Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.

Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.

Наконец высунулся эстонец:

- Чтоо тутт происхоодитт?

Хохол:

- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу

Ненавижу все эти американизмы:

Oops!

Wow!

Есть же исконно русские синонимы:

Бля!

Хуясе!