Блог Proud

Помогите спортсменки, комсомолки, умницы и просто красивые девушки!

Сообщаю в свою очередь свои требования: ищу женщину. Для совместного написания диссертации по ядерной физике.

Несколько слов обо мне (краткие характеристики):

Мужчина. Не старый. Мне двадцать два после 80-го года плюс пятьдесят один минус подоходные плюс бездетность.

Интерес к дамам ниже среднего на несколько пунктов.

Сила в руках на сжатие 15 ангстрем, на растяжение - 62, 8 джоуля!

Удар в стену с размаху 12 атмосфер, задом в дверь с разбегу 15, 6 кг / см2...

...Была у меня мысль составить нечто вроде словарика, переводящего

излюбленные женские выражения, произносимые в начале знакомства, на

нормальный, содержательный язык. Вот отдельные наброски.

«Я девушка сентиментальная» - то есть у неё неуравновешенный характер, скорее всего росла в неполной семье.

«Я девушка романтичная» - почти наверняка ей скучно со сверстниками.

«Мне скучно со сверстниками» - мечтает о зрелой личности (то есть о мужике на 10-15 лет старше).

«Сама не знаю, чего ищу» - то же самое...

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.

Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.

Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!

Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!...

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то

поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.

В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне,

потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла

лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне

приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие

некогда чистую полочку перед зеркалом.

Вот тут-то неожиданности и начались...

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже

были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в

разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры,

появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так

началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я

думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил,...

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.

Женщина:

- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!

Мужчина:

- Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...

Женщина:

- Я не об этом!

Мужчина:

- Постель не первой свежести!

Женщина:

- Вы на что намекаете?

Мужчина:

- Я совсем не намекаю!

Женщина:

-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!...

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!

Уши: Че?

Мозг: Hиче. Слушайте давайте.

Уши: А мы и так.

Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!

Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!

Hоги: Че?

Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!

Hоги: Yes, sir!

Мозг: Так-то лучше.

Глаза: А попка-то какая...

Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.

Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.

Член: Hу дай, а?...

Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в

командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени,

чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с

любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая

нынче динамичная жизнь!

© Александр Черкудинов, редактор men’s health

Преподаватель:

- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...

Женский голос с первого ряда:

- Сколько, сколько???

Преподаватель:

- До двенадцати.

Женский голос с первого ряда:

- Повторите это погромче для последнего ряда!

Мужской голос с последнего ряда:

- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?

Преподаватель:

- Конечно с двенадцатью!

Мужской голос с последнего ряда:

- Повторите это погромче для первого ряда!...

Парень девушке:

- Давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?

Девушка:

- Бл*ть!

---

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:

- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?

- У тебя член больше, чем у твоего брата!

---

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не

может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее...

Лето. Жара. К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке,

одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла

расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового,

солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем

вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки

(замечу: достаточно новые).

Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за

рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?...

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?

Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...

Невинное лицо... Пакет с едой...

И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!

Она же Вам и ужин, и постель,

И нежное "ждала я целый день",

И тапочки с газетой, и футбол,

И всяко-разно мечет Вам на стол...

Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -

Вам СМС пришел. И Вы, босой,

Идете на балкон и там в тиши

Читаете о том, как хороши

Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -...

Женский ответ на Мужской текст

Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный секс. Оказывается, нет.

На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю, потому что:

a.. он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.

b.. у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.

c.. он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть

Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру...

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой

заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же

присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем...

На деле оказалось... что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:

a.. я пришел якобы бухой

b.. у нее болит голова

c.. ей надо писать диссертацию

d.. у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности

e.. у нее месячные

f.. она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня...