Блог Proud

Данный скромный опус не претендует на истину в последней инстанции и

носит сугубо рекомендательный характер. Я отнюдь не призываю вас

ломиться опустошать бутики, а лишь хочу проиллюстрировать известную

чеховскую фразу про прекрасное в человеке..

Нет нужды говорить о том, что одежда должна быть от известных лейблов.

Лейблы эти вот какие - сразу перечислю, чтобы не ссылаться в тексте и сразу скажу, что ежели чего забыл - не пеняйте:

Армани, Бриони, Зенья, Китон, Валентино, D&G. Каждый из них может с...

10.00 - проснуться, почесаться

10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться

11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки

11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды

13.00 - обед в ресторане за счет заведения

14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд

15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза...

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви

10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан

10.30 - душ с применением сандалового геля

11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг

11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться

12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком

14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти

14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у...

Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыpе года это еще можно вынести.

Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать.

Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.

Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.

У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.

В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука...

Холостяк - это такой забавный звэрушк, оборудованный грустными

голодными глазами, живущий адын-савсэм-адын, о чем с радостью сообщает

всем существам женского пола в пределах слышимости, наивно полагая, что

после обработки такой информации женщины кинутся к нему на конкурс

минетов, ножками будут сучить и нервно толпиться в очереди, чтоп он,

знач, их (ну и себя тоже, конечно) ублажил сексуально.

Ан хер там. Бапцы на такую инфу не ведутся, зато живо клют существа...

(Моя персональная инструкция для жены)

Когда ты придешь домой?

Я люблю тебя, стремлюсь домой поскорее, но у меня работа, строгое

начальство и нормальное чувство долга перед коллективом. Я могу

уволиться!

Чем от тебя пахнет?

От меня пахнет пивом, водкой, коньяком, вином. Если же от меня пахнет

женскими духами, то твой вопрос смысла не имеет изначально.

По какому поводу?

(см.пункт 2) По поводу пьют алкоголики! Я выпил с друзьями, с горя, с

радости, от любви к тебе, просто, потому что захотел выпить спиртного...

Да я косяки толще курю...

Ах, какой миленький.

А может просто поваляемся?

Знаешь, сейчас хирурги это исправляют.

Пусть он попляшет.

А можно я на нём рожицу нарисую?

О! А ноги у тебя такие большие...

Ну ничего, мы над этим поработаем.

А если я его сожму, он пискнет?

Насос прилагается?

(хихикнуть и показать пальцем)

Хочешь, я буду с тобой откровенна?

Хорошо, что у тебя так много других талантов.

Теперь понятно, почему у тебя такая машина...

А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13

лет нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было?

А у них вообще эрекция начинается от вида... ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят

---

А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только

для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные

презики?

И ещё, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или сохроняют на долго???...

Причины, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

Твой телефонный разговор длится 30 сек.

Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

Очередь в туалет короче на 80 %.

Ты сам можешь открыть все бутылки.

Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.

Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

Все твои оргазмы настоящие...

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные

потребности по части секса. Венера, Марс - никогда этого не пойму.

Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через

сердце?

Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились

спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:...

10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.

12. Хочется подрочить.

14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.

16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.

18. Хочется всех!... попробовать по разу!

20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.

25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

35. Хочется всех, кроме своей жены.

40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку...

В нашем коллективе сегодня новоселье.

Мне нравиться одна девулечка, а от того, как она ходит, играя своей попой, у меня все подпрыгивает и подмигивает ей вслед..

Накануне я просто фонтанировал идеями о предстоящем празднике и о его продолжении..

Заказал номерочек в загородном пансионате, и сауну на вечерок.

Итак, все приглашенные собрались, все было неплохо: хороший стол,

хорошая компания, и она... У неё слегка полуоткрыта грудь, от выпитого

вина глаза её играют и горят...

1. Hельзя быть немного беременной.

2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей

нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему

нpавятся ее ноги.

3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

5. До свадьбы они говорят друг другу: «Мне нравишься только ты», а после свадьбы: «Ты нравишься только мне»...

1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В

противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.

2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.

3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.

5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно

она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные...

1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.

2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.

3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет.

4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.

5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...