Блог Proud

Добрый день, Александр.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где

ты вчера шлялся?!

С уважением, Лора

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Лора!

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями, Александр

P.S. Не смогу.

Добрый день, Александр.

Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я

тебя больше не люблю.

С уважением, Лора...

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.

он: ты тут?

он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.

она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...

он: бля...

она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...

он: вещи мои собрала?

она: да, лежат около двери.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.

Она ему и говорит:

- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отымел по самое нехочу и давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?....

Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -

принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала...

(Конспект 7 главы книги «333 женские фишки»)

Фишка153. «Девушка, можно вас проводить до дома?», - обращается

потенциальный ухажер ко мне у Дома торговли. «Можно,- говорю. - Заодно

и женитесь!» Пока он думал, я уже в маршрутке.

Фишка154. Говорю мужу: мол, будем записывать все расходы. Через 3 дня

она показываю свою тетрадь с записями: «Корм для канареек - 50 руб..

Кости для собаки -50 руб.. Разное - 1230 долларов».

Фишка155. Злюсь. Говорю: «Дорогой! Не выводи себя из меня!!!» (это...

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед

свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и

спрашивают:

- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?

- А вы как думаете?

Первая внучка:

- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?

- Нет, внученька.

Вторая внучка:

- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?...

ДЕВУШКИ ИЗ НИЖНЕГО НОВГОРОДА И РОСТОВА МСТЯТ СВОИМ ПАРНЯМ ТАК

(из книги «333 ЖЕНСКИЕ ФИШКИ»)

КОЛЛЕКЦИЯ КОРОТКИХ ПРИКОЛЬНЫХ ИСТОРИЙ

*Продается кровать... Рассказывает Алиса. Ее бойфренд стал посматривать

на кузину. А через пару месяцев стал приглашать ее к себе, оставлять на

ночь. Обидно: на той же кровати, где они занимались любовью. Кузина

Катрин всем подругам растрезвонила: три дня ходили по мебельным

магазинам, затеяли ремонт. Вот и решила Алиса внести свой посильный...

Муж сидит перед телевизором. Жена пилит, дескать никаких у него

интересов нет. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

- Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида

иностранной валюты.

- Да хоть доллар и евро.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот,...

Пpименение мужчины в домашнем хозяйстве, как пpавило, сопpяжено с pядом

невыносимых тpудностей. То есть, конечно, pаз в неделю, в

пятнадцатиминутном пеpеpыве между ночным пpефеpансом и падением на

кpовать замеpтво, от него ещё можно добиться какого-то пpактического

смысла. Hо в остальном мужчина пpевpащает жизнь гpажданки в тягостный

кошмаp.

Он постоянно попадается на глаза в каждом углу кваpтиpы, шаpкает

ногами, занимает собой две тpети дивана и, что абсолютно непpиемлемо,...

1. С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие

от ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много

труднопроходимых выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете

сделать, это попросить ее раздеться самостоятельно.

2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в

состоянии, пусть она, по крайней мере, словесно руководит вашими

действиями. Даже слишком подробные инструкции следует всячески поощрять.

3. Девушка, которая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как...

1. Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас,

превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой

гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на

тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного

назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти

пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в

холодильнике.

2. В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически)...

1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение

девушки «Зайти что-нибудь выпить», сделанное около её подъезда, вы

должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на

вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также

желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны

быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное

- например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача...

Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич +

товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа +

сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19

мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10. У них есть сиськи.

1. Вас перевязали голубой ленточкой.

2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.

3. Вы никогда не говорили маме: «Мам, я сегодня у подружки заночую!», хотя именно это и делали.

4. Ваше отчество заканчивается на «-ич». (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).

5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила

сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.

6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего...

1. Родиться.

2. Переболеть свинкой.

3. Возненавидеть рыбий жир.

4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.

5. Пописать против ветра.

6. Hаучиться шевелить ушами.

7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.

8. Hа уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом бытьоттуда изгнанным.

9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что

первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета...