Блог Proud

Двое парней встречаются утром после вечеринки.

Они спрашивает:

- Ну что, тебе Машка вчера дала?

- Нет!

- И мне нет!

- Вот же БЛ@ДЬ!!!

Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую

вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я

обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за

хлебом и я по-дружески послал ее на хуй - почему-то обиделась еще

больше...

Чем бы занимались женщины, если бы не было телефона и косметики?

Кто быстрей приедет на пожар - наши пьяные пожарники, или трезвые эстонские?

Если скрестить слона с котом, станет он лазить по деревьям и гоняться за мышами?

Почему Дед Мороз всегда ходит с мешком, а не с чемоданом?

Почему зеки годами сидят «За стеклом», а квартиру им не обещают?

Если завесить один фунт наших деревянных, то насколько он потянет фунтов стерлингов?

Какую пищевую добавку для здоровья употребляют людоеды?...

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.

Жена: - Ты чего это?

Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.

Жена: - Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!

Читать до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,...

Способ №0

Вырезано цензурой.

Способ №1

Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда

Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ №2

Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и

тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать

негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более

двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком,...

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.

2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.

3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.

4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.

5. Слышит слово «диета» только из телевизора. Да и то раз в месяц.

6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.

7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,

подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас

нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро и все равно

оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными

бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота...

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких

физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения...

То, что женщины - инопланетяне, известно давно. То, что они нас

обсуждают при любом удобном случае, - тоже аксиома. Но то, что мы

подвергаемся их неусыпному наблюдению даже дома, когда спим, едим,

принимаем душ или совершаем другие, не менее важные дела, - это уже

чересчур. Мало этим бестиям того, что они каждый день часами висят на

телефоне, причитая и похихикивая: «А мой-то вчера...», «Ага, ну а он

чего?», «Угу, а ты ему что?», «Ой, и не говори, у нас такая же...

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.

Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.

Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна...

1. АВИАЦИОННАЯ

Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив

пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся...

в туалете, где же еще.

Внутренний голос:

В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

2. В СТИЛЕ «БАУНТИ»

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом

понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет.

В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело...

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно...

МАША

- Там про это не было написано...

Из реального. Вчера: почти засыпая шепчу на ушко жене - спокойной ночи.

В ответ: и тебе не сдохнуть!

Спать почему-то расхотелось...

- Девушка, а что это Вы одна по парку гуляете так поздно вечером?

- Что -то дома сидеть страшновато одной.Боюсь замкнутых пространств.

- А здесь Вы,сударыня, одна или молодой человек Ваш отошел в отхожее место?

- Одна, совсем одна, как одинокая звезда на этом черном небе.

- Тогда я покорнейше Вас прошу, нет-я требую!-вскричал мужчина в

очках,-следовать за мной в кустики! У меня, сударыня,знаете ли нож,- он

достал из карамана блестящую пилочку для ногтей,-я могу и совершить...