Блог Proud

1. Секс - это лекарство для красоты. Научные исследования установили,

что когда женщина занимается любовью, в ее организме в большом

количестве производится гормон эстраген, делающий волосы блестящими, а

кожу гладкой.

2. Нежный, расслабляющий секс уменьшает риск заболевания дерматитом,

сыпью и пятнами на коже. Выделяемый пот прочищает поры и заставляет

кожу светиться.

3. Секс сжигает калории, полученные вами за романтическим ужином.

4. Занятие сексом - самый безопасный вид спорта. Секс подтягивает и...

0 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек

не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама

пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня

на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с

Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,

когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться...

Ччерт я кажется влюбился.. Тьфу фигня какая-то.. Теперь буду плакать в

подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она

разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов

на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом

на асфальте перед ее окнами - «я тебя люблю», дарить плюшевых мишек,

духи с весенним aроматом, провожать домой идя домой по темным

переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на...

Дело было в одной из маршруток, которые ходят от метро Алтуфьево до

Долгопрудного. После того, как народ загрузился, машина отправляется. И

вот сидят среди прочих пассажиров два мужика, которым вроде бы уже за

50, по всей видимости, возвращающиеся с рыбалки. По их лицам видно, что

улов близок к нулю, и они долгое время хмуро сидят, не говоря ни слова.

Наконец, между ними происходит диалог, после финальной фразы которого

вся маршрутка выпадает в осадок:

- ...Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим что ли...

- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?

- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

© Kernel

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"

Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо

в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет,

а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На

первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые

волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что

ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как...

Окно квартиры молодого человека находится напротив окна квартиры

девушки. Каждый вечер молодой человек выключает свет и наблюдает за

тем, как девушка раздевается.

И вот однажды утром у него в квартире раздается телефонный звонок:

- Алло, молодой человек, вы, случайно, не заметили вчера, куда я дела свои колготки?

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;...

Горожанин, уставший от жизни в городе, решил уехать в деревню и жить

там отшельником. Так как в деревне, кроме него никто не жил, он прожил

там шесть месяцев, никого не видя.

В один прекрасный день к нему зашел сосед: - Привет, я живу в 20 километрах отсюда и хотел бы пригласить вас на вечеринку.

- Прекрасно – отвечает отшельник – я полгода не веселился и думаю, что созрел для этого.

- Только знаете – говорит сосед – на этой вечеринке много пьют.

- Не беда. В своей прошлой жизни я тоже много пил...

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:

- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.

- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Ищу милую симпатичную обаятельную восхитительную интересную красивую

очаровательную обворожительную пленительную прекрасную прелестную

привлекательную пригожую потрясающую хорошенькую чудесную шикарную

сногсшибающую умопомрачительную молодую свежую щебетливую весёлую

жизнерадостную юморную бодрую спортивную неунывающую активную неуёмную

боевую умную рассудительную эрудированную музыкальную воспитанную

верную преданную открытую понимающую искреннюю добрую мягкую нежную...

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.

Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.

Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к

водительскому окошку и спрашивает парня:

- Чем вы это тут занимаетесь?

Парень:

- Что, не видишь?

Журнал читаю.

- А она?

- Носки вяжет.

- А сколько тебе лет?

- Девятнадцать.

Полицейский:

- А девушке? Парень (смотрит на часы):...

Термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!

Одноразовое приключение - Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.

Просто встречаетесь - Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите

и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы

составляете пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за

их рамками, партнёра не касается.

Отношения - Подразумевают верность, совместное проведение праздников,...

ВОПРОС: Что такое предельное доверие?

ОТВЕТ: Это когда два каннибала занимаются оральным сексом...

Для женщин

Помни! У мужчины два больных места! Мама и яйца! Никогда туда не бей!

1. Не покупай себе домашнюю одежду. Носи дома его старые рубашки. Если

он их не выкидывает, он их любит. Кроме того, в них ты выглядишь

смешно, а смех продлевает жизнь.

2. Всегда говори правду. Если у вас нет детей, можешь смело представить

своего мужа как половину. Если у вас есть ребенок - как треть. Если

детей двое - как четвертинку. Ниже восьмушки он все равно не скатится,...