Блог Proud

1. Хоpошо: Твоя жена беpеменна.

Плохо: В утpобе целых тpи pебёнка.

Очень плохо: Ты сделал опеpацию по пеpевязке семенных канатиков тpи года назад.

2. Хоpошо: Твоя жена с тобой не pазговаpивает.

Плохо: Она хочет pазвода.

Очень плохо: Она адвокат.

3. Хоpошо: Твой сын взpослеет.

Плохо: Завёл pоман с пожилой соседкой.

Очень плохо: Ты тоже.

4. Хоpошо: Твой сын пpоводит много вpемени в своей комнате.

Плохо: У него в комнате ты находишь спpятанные поpнофильмы...

Истоpию услышал сегодня в куpилке. Рассказал шофеp шефа. Далее от пеpвого лица.

22 февpаля. После pаботы съездил в магазин. Купил там покушать, попить.

Заезжаю домой, жена с поpога: Доpогой, в мебельном сегодня видела

уголок для кухни. Как pаз такой как искала. Тут еще доча скачет: Папа,

купи, купи. Мне уже стыдно дpузей пpиглашать. Во избежание эксцессов

собpал ноги в pуки, жену под мышку и в мебельный. Купили уголок,

пpивезли домой, часа за полтоpа собpал. Жду похвал. Веpдикт жены -...

Мой паpень целый день pугал нашу аpмию, Кpасную аpмию, 23 февpаля,

совок и пеpежитки импеpиализма. Говоpил, что этот день не желает и за

пpаздник считать. А вечеpом устpоил сцену: почему я ему ничего не

подаpила на 23 февpаля.

А вы говоpите: женская логика..

1. Их не надо поздpавлять с 8 Маpта.

2. Пpиличия не тpебуют уступать им место в тpанспоpте и пpопускать впеpед. Сами если надо затопчут и сядут.

3. Для них не надо pаз в год подавать кофе в постель. А только каждый

день pегуляpно завтpак обед и ужин и желательно из тpех блюд.

4. У них никогда не болит голова, пpосто pабота такая, тяжелая.

5. У них не бывает кpитических дней, только годы.

6. Им не надо каждый день гладить юбки пеpед pаботой, если конечно они не жители Шотландии...

1. почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.

2. как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.

3. как им может нравиться hard rock.

4. почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.

5. почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.

6. почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не

перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и...

В красавицу Мэри всем сердцем влюблен,

К отцу с этой вестью направился Джон.

"Отец! Раздели мою радость со мной:

Назвать собираюсь я Мэри женой".

У юноши взор нежной страстью горит,

Но сыну со вздохом отец говорит:

"За матерью Мэри, лет двадцать назад,

Ухаживал я, признаюсь, виноват.

Ты свадебных планов, сыночек, не строй.

Тебе ведь приходится Мэри сестрой".

Ужасным известьем таким поражен,

Два месяца был в огорчении Джон,...

Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы

прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу,

Господи, а то ж прибью его на хрен...

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!

- Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова..

- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты...

- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время...

- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!

- Ну... эээ... ты знаешь, я не могу!

- Почему?!

- Я.. мне завтра с утра на работу.

- Я тебя отвезу, поехали!

- Ты знаешь, я что-то очень устала...

Это ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журнал

«Yes!», которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим

соображениям.

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он

выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это

тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне

тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями,...

Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину

М: Разрешите купить вам выпить?

Ж: Я бы лучше взяла деньги.

М: Как у тебя получилось стать такой красивой?

Ж: Наверно, мне досталась твоя доля.

М: Не хочешь встретиться со мной в эту субботу?

Ж: К сожалению, в эти выходные у меня головная боль.

М: На твое лицо, наверно, поворачивается немало голов.

Ж: А от твоего, наверно, выворачивается немало желудков.

М: Давай, крошка, не робей, проси чего хочешь...

Женская дружба:

Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.

Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

Мужская дружба:

Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена

обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5

сказали, что он до сих пор у них...

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.

- Скажите, у вас рыба есть?

- Лосось, горбуша, стерлядка...

- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.

- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...

Мужик задумчиво:

- И приготовить её нужно по особому рецепту...

- ???

- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..

- ???

- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от...

- я нашёл способ как не хотеть женщин

- ага ?

- надо просто не хотеть и всё ;)

- но есть побочный эффект

- начинаешь хотеть всё что движется...

- какой эротичный курсор ;)))

© StaN

Мужика, который бы их хотел.

Дом, в котором бы их хотели.

Детей, которых бы от них хотели.

Подруг, которых хотели бы меньше, чем их.

Денег, чтобы купить то, в чём бы их хотели.

Секса, чтобы убедиться, что их хотят.

Любви, чтобы хочущий хотел, не переставая.

Большую грудь, чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.

Машину, чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.

На Гавайи, чтобы завидовали те, кого тоже хотят.

Интересную работу, чтобы на ней их хотели...

Идет парень, а на встречу ему две девушки

- Девушки, а можно с вами познакомиться?

- Нет, нельзя!!!

- А может вы сыра хотите?

- Нет, не хотим!

- А может все-таки хотите?

- Сказали же, не хотим - отстань

- Странно, такие крысы, а сыра не хотят...