Блог Proud

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян...

Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол,

поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!...

Девчонки, давайте вспомним самый ужасный или самый смешной подарок в

нашей жизни Мне как-то подарили три мааааааленьких розочки, дышащих на

ладан, подарили их в знак примерения. Чувства были смешанные.

Слегка провинившийся кавалер принес мне букет из.....бамбука)) уже месяц стоит, корни пустил...вобщем теперь взращиваю.

а я терпеть не могу корзины.мой бывший, хорошо это зная, подарил

мне на 8марта... корзину с 6-тью!!! розами.притом не свежими. и сказал

не капризничать...

Дрочил у своей девушки дома в ванне, где нашел грязные трусики ее

бабушки... Бабушка улет была! Я ее хотел больше, чем свою девушку!!!

Дорогая, сейчас наступит переломный момент в наших отношениях...(Зажмурившись) Внимание! Сейчас буду ласкать клитор!

название: Сотовый в качестве вибратора., Новая услуга – звонок во в влагалище!

Я лично мастурбирую при помощи маминых туфлей (люблю особенно её

классические туфли лодочки на высокой шпильке). Я засовываю чен в мысок...

"Злой пират" - кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в

ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге,

держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

"Супермен" - положите девушку на живот, кончите ей на плечи и

накройте простыней. Сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в

ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

"Спайдермен" - кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой

характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В...

А на груди у него была белая мошонка...

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Глядя в иллюминатор, с чувством жалости:

- Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся! Ты чо, водитель "Мессершмита"?

Самолет моментально завершает разворот, выравнивается. В ту же секунду громко произносишь:

- Газ-то, прибери, мудила! На второй заход собрался?

В этот момент режим двигателей меняется. Теперь ты обращаешься и к

иллюминатору, и одновременно к побелевшим соседям ( оказывается, они

уже внимательно слушают ваш разговор с пилотом, причем пилот прилежно...

Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм "Вокруг

света за 80 дней". В момент, когда киногерои садились в корзину

воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось,

на крышу синематографа упал... точь-в-точь такой же, как в кино,

воздушный шар! А было это в 1965 году.

***

Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность

Луны, первое, что он произнес, было: "Желаю успеха, мистер Горски!".

Фраза означала вот что. Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору...

• как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).

• заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к

гинекологу. Покажи им то, покажи им это... Никакой романтики - одно

любопытство (студентка, 19 лет).

• в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины

были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что

мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом...

• мы познакомились в ДК с парнями‚ пришли к ним домой‚ пили пиво из

банок и вино. Они "вырубились" полностью. Мы их тормошили‚ но они

спали. Тогда мы сняли с них штаны и трусы‚ "сфоткали" полароидом: вид

спереди с лицом и вид сзади без лица. Ушли‚ приклеив фотки в подъезде.

Классно ребята получились!... (девушки‚ 18 и 19 лет).

• меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он

говорил‚ что у него с женой секс бывает один раз в год‚ не больше. А в...

Вот такие детки

Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.

А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня

смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала

мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда

нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я

уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого

больше ни перед кем...

- Как ты думаешь когда мужчина и женщина любовью занимаються, кому приятнее?

Жена:

- Конечно, женщине! Когда пальцем в ухе чешешь - кому приятнее уху или пальцу?

На самом деле только девушки могут быть «би».

А те мужики, которые думают, что они «би» - на самом деле - «пи»!

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:

- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?

- Ты че, дура, сдурела?

- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.

- А..., так у нас денег нет.

- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.

- Так мне нечего надеть.

- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.

- Так тебе нечего надеть.

- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.

- Ладно, пойдем...