Блог Proud

Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и

скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хуёвые

выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и ебаться хотелось просто песдец.

Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и

выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к

двум

другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро.

- Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул...

* Штирлиц.... Боже мой, шоб я так жил как вы мне тут сидите и врёте.

* А оно мине надо вот таких вот разговоров Мюлер?, шоб "да", так "нет"..

Хотите меня закрыть за железною дверь... так я за ней живу.

Я умираю на этой работе сто раз на дню... я делаю третий рейх и мне же вот такое же спасибо, ага..

* Штирлец, вы же знаете, я люблю Вас как родного..

Но шо вы скажете за ваши отпечатки пальцев на чемодане радистки?

* Эгее.. Вы будете с моей истории смеяться Мюллер, ну если Вы хочете правды это она...

Живут среди людей чудаки и чудики.

Всего одна буква, да ударение, отличает эти два слова: чудакИ и чУдики.

И всего лишь чудо отличает друг от друга людей, что так называют.

Чудаками рождаются.

Чудак - это человек, через которого проявляется чудо.

Чудак может по Жизни заниматься чем угодно, но он не может не быть чудаком.

Не даст ему чудо оставаться обыкновенным человеком.

Другое дело чудик.

Чудик – это человек, который пытается выглядеть чудаком...

Часто глядя на красивую тиолку мы не задумавыемсо какой она чилавег,

какой у нее характер, васпитание. Дажи наоборот, зачотная внешнасть

автаматам ставит зачот всей астальной пелотке.

На первый взгляд кажиццо невазможным, што красивая девушко можит

оказаццо сукой или неряхой. Но закон джунглей суров ка всем абитателям,

и

зачастую таг оно и бываит.

Вот например, еду в лифте, рядом едит толстый грузин и красавицо. Па

ходу движения на шыснаццатый этаж кто-то пускаит шептуна, летучие газы...

Сегодня знакомый был на собеседовании в одной уважаемой (и уважающей себя) компании.

Получил на руки вот такой вот тест на логическое мышление, надо было ответить на 12 вопросов.

Я так понял, главная идея теста проверить человека на стрессоустойчивость, потому что знакомому очень хотелось встать,

порвать листочки, дать в лицо hr-щику, поклониться и уйти. Я сам ответил верно на все вопросы, но меня, скорее всего спасло

то, что, среди прочего, я по диплому имею право преподавать логику в учебных заведениях...

Старый, глючащий мобильник обычно имеет свой характер, душу и свои мысли - куда именно вам нужно звонить прямо сейчас.

То есть, когда ты его покупаешь, мобильный – как вышколенный слуга:

- Чего изволите-с? Сию минуту! Сей секунд! Будет исполнено! – отвечает

обычно он и соединяет, разъединяет, шлет письма и смс-ки, повинуясь

движению пальца.

Потом он, как слуга, пробывший в услужении много лет, становится членом семьи и начинает потихонечку спорить с вами.

- Вы нажали, господин. Оттого я и отправил этот смс. Согласно указанию...

Дождь... У каждого человека имеется свое

отношение к этому явлению природы. Кто-то его ненавидит до глубины

души, предпочитая дождю солнечную,

ясную погоду. Кто-то любит снег, но при одном только упоминании о дожде

его бросает в нервную дрожь. А для кого-то дождь - это самое

замечательное явление природы. Я отношусь к последней категории. Я не

могу объяснить свою противоестественнную тягу к воде, льющейся с неба.

Я

люблю дождь во всех его проявлениях, будь то мерзкая осенняя морось, не...

Копейка - это спичек коробка

Или два пёрышка со звездой,

Ещё она может стать газировкой

(Без сиропа, просто водой),

Две копейки , попросту - «двушка»,

Без которой нельзя позвонить,

А три - уже кваса мелкая кружка

Или уже «с сиропом» попить,

Четыре копейки - булочка с маком

Или баковский презерватив,

Пятак - понятно, для автомата,

В метро проходишь, его опустив,

Ещё пятак - пирожок с повидлом,

Ну а бублик - уже за шесть...

Каг обычно, за кружечкой кофе, проверяя по утрам электронку, я увидел

што пришло письмо от моего старова друга . Не видел его тыщу лет.

Паэтому

с нетерпением открыл и стал читать . Ну как обычно, сначал он написал

каг хорошо живеца в России в условиях кризиса, патом а погоде, патом о

семье и наканец о работе…А в заключении описал прикольную ситуацию случившеюся в общественном туалете. Вот что он написал:

“Иду с женой по парку. А мы с ней пивка попили. И мне приспичило...

Ох, и влюбчивым я был пацаном. Романтичным потому что. Читать рано

начал, читал много. Давно известно, что романтики – это самые

начитанные

люди. Через этот свой романтизм и влюбчивость попадал, конечно, в истории.

Женщины, они в любом возрасте больше к мужчинам уверенным тянутся. У

романтика какая уверенность? Романтик он может быть интересным, может

быть

талантливым, может быть даже привлекательным, но уверенным и нагловатым

никогда. Потому романтика используют для развлечения, а с мужчиной...

Черт побери! Достало! Достало изображать малолетнего имбецила, тупить

над кубиками, жрать манную кашку и срать в горшок. Больше всего Василия

(блять- как можно назвать маленького ребенка ВАСИЛИЕМ???) раздражала

именно необходимость справлять естесственную нужду в горшок-

пластмассовый, ярко-зеленый, блядский горшок. Хотя 4-хлетнему ребенку

положено сидеть на горшке, Василий всячески избегал этого. Но так как

до

унитаза он своей маленькой пиписькой не дотягивался, а его маленькая...

Это в пятницу было. Оля возвращалась домой страшно довольная. На работе

случился день рождения фирмы, некруглый, три года, поэтому корпоратив

устраивать не стали, но сотрудникам дали немножко денег, подарки, и

отпустили в пять. Оля всем сердцем любила подарочки, неважно, сколько

они

стоили, и какое значение в них вкладывал дающий – от души или так.

Просто – не было вещи, а теперь есть, сюрприз и маленькая прибыль. Она

забавлялась собственной детской алчностью, но бороться и не думала:...

Если кто-то думает, что старшина первой статьи Россомахин, который все время

маячит тенью в моих рассказах, персонаж вымышленный - он глубоко ошибается.

Вымыслить такое не смог бы даже Зураб Церетели, ковырять его тупым кайлом,

который все время пытается подарить городу Ленинграду очередного своего

монстра.

Что же касается старшины, то он существовал всегда. Утром, выбегая из

казармы, натыкаешься на его фигуру, растущую посреди плаца. "Живее, салажня!...

вынесло

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

***

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

***

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.

***

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))

***

- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.

***

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!...

Во взлет на "Антошке", помимо звена парашютистов пошел приятель

летчика. Даже не перворазник, а просто чувак с кинокамерой, короче

баластина, с

"дубом" уложенным на веревку. Прыгать баластина не собиралась. Из-за

него все и произошло. Пилот подняв самолет на высоту, нацепил парашют,

и

оставив "рога" механику, пошел позировать перед камерой. Решил показать

парашютистам, как надо отделяться, что бы сохранится в анналах

отечественной кинематографии...