Блог Бибик Анжелика Григорьевна

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую

на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:

>> - Мадам, почему

вы так сильно плачете? У вас горе?

>> - У меня дома 22-летний муж. Мы

занимаемся сексом каждое утро, а затем

>> он встает, жарит блинчики,

сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в

постель.

>> - Ну, отлично. А почему вы плачете?

>> Бабулька,...

Стрелец

Стрелец - это еще один зодиакальный п*здец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это лицо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несколько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен сп*здануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, с*чара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но х*й это сразу поймешь...

Козерог

На первый взгляд - унылое г**но (с). Девиз у Козерога такой: как бы

х*ево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется,

сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение *бала, но все

равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом -

въ*бывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог.

Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу

странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а...

8 марта

У

меня сегодня праздник,

Ты яичницу пожарил?!?!!!

Я не вздрогнула ни разу,

Круче

он, чем Новый Год...

Водолей

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый

червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам,

общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в

квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно

этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое

очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже...

"Здравствуй, дорогая

доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до

тебя дошло. Если же

нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу

медленно, потому что

я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас

хорошая. На прошлой

неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня,

и ближе к концу, в

течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты

хотела, дядя Вася

сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами,...

Мужик

пожаловался другу, что у него болит

рука. Друг ему говорит:

- А вот тут в

магазине автомат поставили, и он по

одному анализу мочи

за десятку

определяет что с тобой, да еще и

рекомендации дает.

Попробуй!

Ну, мужик

думает: "Не может быть", но проверить

охота;

пописал в

баночку, принес. Засунул

десятку, залил мочу в

специальное

отверстие, автомат зашуршал, на

нем загорелись огоньки, и выскочила...

Хронопохудение

Принципы

правильного питания, которую Ален Делабос назначал людям с избыточным весом.

Суть хронодиеты в том, что она настроена на внутренние часы человека. Питаться

необходимо в соответствии с ними.

Утро. Наш организм переваривает жиры эффектинее всего с 6 до 9

утра, когда активно большинство необходимых для этого энзимов. Еда может

состоять из хлеба, сыра, масла, ветчины, колбасы. А вот мармелад, мед и другие...

Мозг: Раз-два!

Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!

Уши: Че?

Мозг: Hиче. Слушайте давайте.

Уши: А мы и так.

Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка

идет!

Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!

Hоги: Че?

Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон

ту цыпочку!

Hоги: Yes, sir!...

6.50 звонит будильник на

сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном

бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса?

Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе...

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали

добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда,

то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же

самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона –

тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится

в кресло и глазками так зырк-зырк!...

Но

Новогоднее расписание

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру

убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз

упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как

раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!

Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник...